被过多赞美的孩子回避挑战;被过度表扬的人,更容易经常作弊

原标题:被过多赞美的孩子回避挑战;被过度表扬的人,更容易经常作弊

前言:

大多数父母都知道动机和赞美至关重要。 一般大众普遍的观点是,孩子越得到鼓舞,以后就会越自信和成功。是的。但这只是一部分。

实际上,赞扬的方式才是最重要的。 因为父母可以控制孩子采用哪种思维方式。虚假表扬会造成重大损失。

该领域的领军研究人员Carol Dweck根据多项研究开发了两种潜在的思维模式,儿童可以根据自己的经历采用哪种思维模式。

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“成长心态”与 “固化心态”

根据父母和其他照顾者与孩子沟通的方式,它将发展出“成长型思维”或“固定型思维”。

“固定心态”的孩子们认为,诸如创造力,智力和品格之类的东西是天生的,无法改变。因此,他们相信,无论他们多么努力,都无法改变自己的技能和特质。他们 认为自己的潜力是有限的,因此宁愿不接受挑战以免考验他们的技能。因为对于具有“固定思维模式”的孩子来说,失败是一个悲剧。

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与此相反,具有“成长思维方式”的孩子已经知道他们的大脑就像可以训练的肌肉。他们知道,如果练习得足够多,他们的技能将会提高。他们了解自己的智力是经过不断学习的过程的结果。因此, 具有“成长心态”的孩子会更多地寻求挑战,而不会害怕失败。他们采用的思维方式将决定孩子在以后的生活中有多自信,成功和快乐。

因此,家长应避免犯以下五个错误:

1赞扬孩子的智力

许多父母认为,通过一遍又一遍地告诉他们自己有多聪明,他们就为孩子做了对孩子有利的事。但是情况恰恰相反。 如果你一直告诉孩子,他们很聪明,他们会很快感觉到他们无法控制自己的智力。

因为孩子会将智能理解为固定事实而不是不断发展的过程。这是有问题的,因为孩子同时意识到有很多他不知道的事情。如果爸爸妈妈发现他并不像他们想象的那么聪明怎么办?如果他们感到失望怎么办?

孩子们常常因聪明才智而受到称赞,他们常常害怕失败。 相反,父母应该教导孩子,智力是通过实践发展而来的。例如,可以说:“你可以说出我们国家所有省的省会名啊-你为此确实付出了很大的努力,我为你感到骄傲!”

2称任务很简单

对于父母来说似乎很容易完成的任务对孩子来说可能是具有挑战性的。如果孩子听到一个很简单的东西,他们自己却无法解决,他们就会相信他们出了什么问题。这种想法会自动削弱他的自尊心。相反,父母应该说明这一任务可能很困难。

如果孩子仍然能够解决问题,他们将为自己攻克了一些困难而感到自豪。如果孩子不能解决它,它将不会影响孩子的自尊,因为这毕竟是一项艰巨的任务。

3批评孩子表现不佳

如果孩子付出了努力,但在学校或体育运动中仍表现不如父母所希望的那样,则不应因此而受到批评。只要孩子没有从中看出自己做得不好,就可以提出建设性的批评和有意义的建议。

孩子们通常害怕让父母失望,因为他们是其生命中最重要的人。心理学家卡尔·皮克哈特(Carl Pickhardt)认为,没有什么比父母的批评更能攻击他们的自信和动力了。他出版了几本教育指南。

相反,父母应该支持孩子改善他们的表现。向他们明确表明,练习可以提高他们的技能。因为:从错误中学习可以建立自信。

4在所有方面支持孩子

孩子必须感到可以依靠父母的支持。但是他还必须学会独自完成某些事情,并在出现问题时接受结果。 因为只有自己解决问题,才能建立健康的自信。只有这样,他才能理解失败不是悲剧。

例如,父母应尽可能远离家庭作业。成绩单上的三三两两不是什么要大发脾气的理由,父母应帮助孩子学会评估自己的能力。孩子将会认识到,哪些科目他需要投入更多的精力和练习,并得出结论,他可以影响自己的表现。

当然,父母可以协助孩子做功课,但他们应该始终有所克制。如果孩子在学习材料方面遇到持续的困难,父母应该求助于老师,而不是提供正确的答案。

5保护孩子免受风险

儿童应该时不时地冒险。因为:过度保护主义是有害的。这是不列颠哥伦比亚大学研究人员的结论。他们建议让孩子们有时在无人看管的情况下玩耍,最好是在自然环境中玩耍,以鼓励他们的创造力,韧性和自信心。

儿童应亲身经历危险的含义,如何正确评估危险以及自己的极限。通过这种方式,他们不仅了解到从跷跷板上掉下来不是世界的尽头,而且还了解了如何在将来避免这种情况。

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丹麦人常被誉为世上最幸福的人?

专家们认为,这可能是因为他们养育孩子的方式。我们可以从丹麦父母那里学到很多东西。

近四十年来,丹麦一直被OECD(经济发展与合作组织)定期选为最幸福的人所在的国家。联合国的《世界幸福报告》和类似的评估也使这个小国名列榜首。在本报告中,丹麦人排在第二位-仅次于芬兰,挪威紧随其后。

但是,为什么丹麦人如此幸福呢?是因为他们综合的社会制度吗?是政府的功劳吗?也许是他们舒适的房子?无论如何,漫长而黑暗的冬天和高额的税收都不应该是原因。

杰西卡·乔尔·亚历山大(Jessica Joelle Alexander)和伊本·迪斯辛·桑达(Iben Dissing Sandahl)在他们的《丹麦儿童为什么更快乐,更平衡》一书中揭示了这个秘密:他们认为,丹麦人的儿童教育是他们持续幸福的原因。

丹麦人对儿童的态度不同,他们在成长过程中对价值观的重视程度高于其他工业国家的许多父母。丹麦人认为,儿童从根本上是好而正确的,应给与他们尊重。丹麦人知道,如果他们希望自己的孩子也这样做,则必须首先控制自己的行为。 他们主要不是想要养育成功的孩子,而是想要培养有韧性的人,他们有自己的内在指南针来指导他们的生活。

简而言之,丹麦人是在向孩子们传授生活技能,以便他们能够找到自己的生活方式,建立幸福的人际关系和高度满足感。

丹麦父母认为压力是走错路

因此,父母和老师关注诸如自治、凝聚力、社会化、自尊和民主之类的事情。他们知道,尽管孩子们也应该接受教育并学习许多技能,但他们意识到,真正的幸福不仅取决于受过良好的教育。

几乎所有的丹麦父母都认为,专注于孩子的表现和对孩子的压力是错误的方式。他们明白,只有表现出色的孩子才能获得外部评价,而他们的内在动力却无法增强。因此,他们给予孩子很大的自由,给他们高度信任,让他们自己解决问题并克服障碍。因此,与其他人相比,丹麦儿童更能与自己和睦相处,能够实现自己的目标,可以更好地应对压力和负荷,并且更有韧性。

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丹麦父母为达此目标做了些什么?

01 - 他们知道自由玩耍对儿童的重要性,并鼓励促成这些

各种科学研究得出的结论是, 游戏是学习如何应对压力的必要先决条件。在游戏中,孩子们有机会尝试一些事情,探索自己的极限并学习宝贵的社交技能。在大多数工业化国家中,儿童游戏现在被忽略了,因为这些小孩子除了学校以外,通常还承担其他职责,例如上音乐或体育课。多年来,儿童可以玩的小时数一直在稳步下降。

但是,许多领军的科学家认为, 缺乏游戏会威胁儿童的基本根基。因此,美国儿科学会(AAP)发出了警报,并指出了儿童自由玩耍的重要性。她甚至建议儿科医生可以将更多的游玩时间作为处方药,开给小患者。

这是有道理的:“通过大脑研究,我们知道完全无目的的游戏可以确保大脑中最佳的网络连接,” 著名的神经生物学家Gerald Hüther解释说。

为了尽可能稳定大脑中巨大的联网机会的潜力,并发展我们孩子的内在才能,我们必须为他们提供尽可能长时间玩耍的机会。

对于丹麦父母来说,重要的是, 他们的孩子可以自由玩耍,并尽量不要过多干预。每次评估,外界的任何不必要干预都会阻碍游戏的进行,并且孩子们常常被剥夺了自己寻找任何问题解决方案的机会。

比赛在丹麦如此重要,甚至受到学校的鼓励。长期以来,丹麦儿童只有满七岁才被允许上学。教师和教育工作者发现,让孩子首先成为孩子,并被允许玩耍很重要。直到今天,丹麦的常规课程于下午2点结束。然后,孩子们可以去所谓的自由学校,在那里主要是鼓励他们玩耍。

02 - 他们知道如何称赞孩子,以帮助他们建立自信心

称赞孩子的方式可以决定他们应对新挑战的方式以及可以依靠自己的能力的程度。过多的夸奖会降低自尊心。

当备受赞誉的儿童面临困难时,他们更有可能回避问题,因为他们已经形成了固定的心态。对他们来说最重要的是如何判断他们-聪明还是不聪明。如果这些孩子不得不发挥自己的作用,通常会吓到他们,因为这种努力会使他们感到愚蠢。

他们会认为,如果一个人不够聪明,那么只能靠努力。但是,如果总是被告知他们特别聪明,他们担心会达不到期望并失去地位。研究表明,这些孩子更可能撒谎或作弊以掩盖他们明显的失败。

儿童真正需要的是简单、诚实和与过程相关的称赞:不应因为他们的才智或才华而称赞他们,而是因为他们的工作,承诺,毅力和学习成功而受到称赞。

通过这种方式, 他们形成了学习导向的思维方式。他们知道自己的努力才是真正重要的,而且 他们了解自己的大脑是一块肌肉,锻炼得越多,肌肉就会越强壮。因此,他们认为努力是积极的。这些孩子在失败后并不会因此而被压倒,他们没有放弃,而是加大了努力。

丹麦的称赞方式尤其以谦虚为特征。目的是使孩子不需要别人的认可就可以感到有价值。丹麦父母不只是说一张照片或一份工作是“伟大的”,而是与孩子谈论他们的工作并向他们提问。他们确切地说出自己喜欢孩子的工作,并指出他们的发展是一个持续的过程。

03 - 他们保持放松

丹麦的养育风格基于民主的基本原则。这意味着丹麦父母为家庭生活制定了规则,也希望他们的孩子遵守这些规则。但是,当他们想“测试”这些规则时,他们会非常注重去理解孩子。

这与丹麦人对孩子们的形象普遍持肯定态度有关。例如,他们没有将二至三岁的幼儿的自主权阶段视为可怕的,而是将其视为完全正常的重要发展步骤。

在丹麦家庭中,不会有叫喊或殴打。丹麦人希望他们的孩子受到尊重。当然,这只有在相互表示尊重的情况下才有效。

因此,他们不会带着恐惧来教养他们的孩子,这会促进恐惧,而不是尊重,所以家长们会以友好的态度对待孩子们。这样,他们可以防止不必要的权力斗争和愤怒爆发,并加强与子女的联系。

这就是为什么丹麦儿童仍然喜欢在成年后与父母和家人共度时光并练习他们著名的句法-舒适的家庭时光的原因。这是他们幸福的重要钥匙,也是丹麦以外的每个人都能从中学到很多东西的美好传统。

警惕虚假表扬 !

你是不是也在不觉知地犯同样的毛病?

称赞孩子的方式对他们的成长非常重要。因此,重要的是,父母必须有意识地,谨慎地选择他们的语言,因为并非所有的赞美都会产生积极的影响。

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“棒极了!”

“超赞!”

“你做得很棒!”

操场上的母亲们似乎想彼此超越,因为他们向孩子们大声赞扬。小孩子们轮流攀爬并滑下滑梯。对于他们来说并不难。可以说他们以前已做过很多次。

现场还有其他值得注意的地方。玩滑梯的孩子们的动力一次又一次地减弱了。人们必须仔细观察才能注意到:每次滑下滑梯后,孩子们会停顿一会儿,看着母亲。只有当他们听到渴望听到的“棒极了!”的大声呼喊后,他们才会跑去再次爬上滑梯。突然间,你是不是意识到了这个场景里的错误问题了呢:孩子们不是因为有趣好玩而去滑滑梯。他们是为了母亲而滑。他们之所以去玩滑梯,是因为他们的母亲似乎非常喜欢他们这样。

赞美如何塑造孩子?

当我们称赞孩子时,一旦意识到,我们是如何肆无忌惮的在称赞孩子,那么很快我们就会明白,这种赞美对他们没有任何帮助。

称赞孩子的方式对他们的成长非常重要。赞美可以使孩子成为一个自信的人,但也可以让人学会自我批评,好奇,勤奋,最重要的是,一个快乐的人会觉得自己是因为自己的意愿发心而被爱,不是因为自己做了什么而被爱。

赞美也可以同样让人失去动力、变得紧张易怒,充满忧愁;促进人的不诚实,并造就一个终生寻求全世界支持和认可的人。这听起来很戏剧性。但就是这样。

无条件被爱的感觉

与孩子打交道时,意识到言语对他的影响非常重要。 我们做父母的知道我们无条件地爱我们的孩子,但是我们的孩子并不会自动知道这一点。他们需要放心,他们会观察我们的行为。我们在与他们交谈时,他们会认真聆听。而且他们确实做到了-比许多人意识到的更加专注。

一个幸福的童年的关键可以分解为一个简单的公式:

只有一个无条件被爱的孩子,而不是因为他们表现出某些行为,才可以发挥自己的全部潜力,并充满自信和满足感地度过生活。

这与适当的赞美有什么关系吗?

神经生物学家说:“世界上很少有孩子能够幸运地因为自己的意愿而被爱。这些孩子的全部特点是,他们不必为了表现出自己的价值而在世界上竭尽全力。” 《 Huff Post》的Gerald Hüther。

努力-这是这里的关键词。孩子们希望不惜一切代价被父母看到。他们几乎会做任何事情取悦他们。他们甚至卑躬屈膝以得到他们渴望的认可。这就是为什么明智地选择用词如此重要的原因。当正确处理赞美时尤其如此。

即使正面评价也会伤害孩子

我们倾向于关注我们的孩子,尤其是在孩子表现出色或表现良好之后。然后我们说这样的句子:“你真棒,真是太好了!”或者:“你太厉害了!”

如果我们喜欢孩子的行为,我们会一再给予正面评价。因此,随着时间的流逝,我们得知我们的称赞(换句话说,就是我们现在给予的特别关注)与它必须实现的成就联系在一起。孩子会感到自己必须赢得父母的爱。他会在取得更好成绩时受到更多的爱。这可能是个大问题,尤其是在学校。更糟糕的是,这也严重伤害了我们的孩子。

Hüther解释说,由于父母的这种行为可以破坏孩子出生时所产生的信任的牢固纽带,因此:“当一个孩子成为父母的期望,愿望,目标,想法或措施的对象时,与父母的这种纽带就会破裂。这会带来极大的痛苦。”

很少有父母意识到他们正在用虚假的表扬来教育自己的孩子。在大多数情况下,他们只考虑好事情。但是, 如果家长不十分注意用词的选择,那么措辞得当的句子也会对孩子产生负面影响。

这里举七个例子:

1“好极了”,“太棒了”,“超级赞”

尤其是非常小的孩子,经常以这种方式被赞美。其实大人只想和小孩子一起快乐。

此外,大人在每次将一块石头堆放在另一块石头上,将沙子放在桶中,甚至发出很大声音时都对孩子进行评估。但这对孩子们不利。

持续的赞美是你能做的最糟糕的事情之一,”《 HuffPost》的克劳斯·赫雷尔曼教授说。 这位社会,教育和卫生研究人员解释说:“孩子失去了标准,然后甚至不知道什么是好是坏。然后他们对如何改善毫无头绪。

例如,如果您不想静静地坐在正在玩耍的孩子旁边,则可以描述自己看到的内容:

“你把石头叠在一起。”

“现在沙子在桶里了。”

“刚才很大声。”

2“你做得很好!”

这句话并不比告诉孩子“您做得很糟糕”更好:无论孩子在这种情况下做了什么-画一幅画,建造一座沙堡,爬上一张滑梯-他或她的行为都会得到评估。

但是, 孩子不需要父母的任何评估。真正需要的是被人看到的感觉。下面的句子对孩子来说更有价值:“我看到你在很上面。你做到了!” 这样,父母就可以对孩子感到满意,而无需操纵他们。

3“你帮我打扫了卫生,我认为这太好了。”

听到这句话的孩子会记住:“当我把积木放在盒子里时,妈妈会喜欢它。”在此示例中,他的行为也受到了赞扬。可能会有助于将来整理得更多- 不是出于动力,而是希望再次得到母亲或父亲的积极关注。

家庭治疗师杰斯珀·朱尔(Jesper Juul)是许多警告过分赞扬危险的教育专家之一:“赞美会释放快乐激素,孩子会沉迷其中。不要误解我的意思:你可以日夜赞美你的孩子。唯一的问题是:接下来会发生什么?如果你想要一个只是工作而没有思考的孩子,赞美是一件很实际的事情。”

与其称赞孩子会整理,不如说“谢谢你帮助了我”。他的表现得到认可,但未得到评估。

4“你与其他孩子分享玩具,真是太好了。”

再次,孩子因行为而受到称赞。这个例子特别有趣的是, 这种称赞会导致孩子分享的次数减少-特别是在父母不看的情况下。

多伦多大学的科学家Joan Grusec在一项研究中得出了令人震惊的结果。她能够证明孩子一直在听家长称赞他们的行为:“你能分享,真是太好了”或“我为你帮助了别人而感到自豪”。在没有成人陪伴的情况下,这些孩子帮助他们的频率就降低了。

这些积极的行动已经成为他们获得认可的一种方式-不是因为他们喜欢这么做。

如果我们让孩子意识到他的积极行动的价值,情况就不同了:“看,那男孩真的很高兴,因为他被允许与你一起玩挖土机。”

5“这幅画真好看。”

当我们以这种方式对孩子们的图画进行评分时,只要我们在他们旁边,表达我们的认可的时候,他们都会喜欢绘画。而不幸的是,我们的好意表扬不会导致孩子出于绘画的纯粹乐趣而去用蜡笔。实际上,他甚至可能完全对画失去兴趣。科学研究表明,如果人们对某项工作过于称赞,那么他们对它失去兴趣的速度就会更快。

还有一种现象是:如果孩子悄悄地认为自己画的不好,但还是获得了高度的赞扬,那会发生什么呢?他们可能会认为自己的评估是错误的。毕竟,父母知道并且可以做到一切!那么,孩子什么时候才能学会批判式地看待自己的工作呢?

6“你真的很擅长解决难题”

因完成了创造性的任务而被称赞的孩子可能容易在下一个任务上遇到困难。要发挥创造力,就必须冒险。但是,这常常使备受赞誉的孩子不安。他们担心自己做的事情不正确。他们担心自己不会被承认。这会产生障碍。

研究表明, 如果孩子没有事先得到称赞,他们的表现会更好。这样,他们就摆脱了任何压力,可以让自己的创造力自由发挥。

7“你真聪明。”

一个反复被告知自己特别聪明的孩子会很快感觉到自己无法控制这个特质。它不了解如何提高智力,但同时也意识到有很多事情是未知的。结果,一些孩子非常担心自己会令父母失望。如果爸爸妈妈意识到我毕竟不那么聪明怎么办?

被过度表扬的人,更容易经常作弊

一个现实是,因其智力而受到赞扬的孩子更有可能在学校撒谎或作弊。这个结论是多伦多大学的研究者Kang Lee博士得出的。

Lee和他的同事将3岁和5岁的孩子分为两组。在一个多轮猜谜游戏中,一组中的每个孩子都被告知自己很聪明。另一方面,另一组中的孩子在游戏的某个阶段表现出色,因此受到赞扬。然后孩子们继续玩耍。科学家们离开了房间,但是让孩子们事先保证不要偷偷地找出哪种解决方案是正确的。

在评估了他们的结果之后,研究人员发现,因其智力而受到赞扬的孩子更有可能作弊,以获得正确的结果。孩子们的年龄对此没有影响。Lee说:“孩子们被置于要做出成绩、要满足期望的压力之下,即使那意味着作弊。

被过多赞美的孩子回避挑战

该领域的首席研究员卡罗尔·德威克(Carol Dweck)博士研究了被告知自己很聪明的孩子的情况。

德韦克将五年级生分成两组,并给他们一个简单的任务。然后告诉一组中的孩子他们很聪明。但是,另一组的孩子被告知:“你真的很努力!”紧接着,孩子们得到了另一项任务。他们可以自由选择,第二项任务是比第一项任务难还是容易。

结果是,第一组中的孩子想要更轻松的任务。第二组中有90%的孩子想解决更艰巨的任务。发生了什么呢?这种几乎微妙的称赞差异使孩子们的行为完全不同。

赞美的类型决定孩子的心态

显然,第一组的孩子冒着失败的风险。他们希望继续被视为“聪明”的孩子。另一方面,第二组的孩子们敢于接受挑战,因为他们的努力得到了认可。由于孩子们可以主动控制自己的努力,而不能控制自己的智力,因此只有在知道这种行为的情况下,他们才有动机学习。

为什么我们要给予关注?

所有这些例子说明了 为什么要谨慎选择我们说的话,并非常谨慎地使用赞美。

儿童希望得到我们的关注,而不是一直成为我们评估的对象。

我们希望我们的孩子表达自己的想法和意见。我们希望他们高兴地面对挑战。我们希望我们的孩子能够享受自己的成就,并对他们所取得的成就感到自豪。

但是,如果我们不断对他们施加判断力,我们就会剥夺他们这些机会。

这并不是说我们永远不要再赞美我们的孩子,或者我们不应该与他们一起欢喜。相反,通过谨慎地说话,我们可以使我们的孩子享受更大的欢乐:确定他们的成长正在持续,并且有可以依靠自己的安全感。被允许体验以上内容的儿童是自由的。您不能再向您的孩子要求更多。

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