我见过情商最低的父母,就是不断地和孩子讲道理

我见过情商最低的父母,就是不断地和孩子讲道理

原标题:我见过情商最低的父母,就是不断地和孩子讲道理

来源 | 超级父母(微信号:edu809)

01

孩子闹脾气,身为父母的你会怎样做呢?

周末与朋友逛商场,不远处玩具店门外又哭又闹的孩子引起了我的注意。

孩子大概3、4岁左右的年纪,嘴里含糊不清的喊着:“我不,我就要!”

一旁的妈妈一边紧张的环顾四周,一边蹲下来小声和孩子说着什么。

没一会儿,孩子由原来的哭闹,演变成躺在地上打滚,不少路人驻足停下来观望,带着孩子的家长还不忘指着地上的小孩,教育起自己的孩子。

那位妈妈看围观的人越来越多,兴许有点恼羞成怒,大声的对孩子说:

“不是早就和你说过了吗?家里已经有那么多玩具了,不能再买了......”

这位妈妈对着孩子说了一堆不买玩具的道理,可是孩子不但没有停下来,反而越闹越凶。

围观中有人起哄道:“熊孩子,讲道理没用,揍一顿就好了!”

说实话,这个观点我很赞同,跟这么小的孩子讲道理,怎么能行得通呢?

当然,以揍一顿的暴力方式解决问题,并不可取。

一旁的朋友看到这一幕后说了一句话让我印象深刻:

“情商低的父母,才会不断和孩子讲道理,这对孩子来说无异于就是一种语言“暴力”。”

我惊讶于朋友异于常人的想法,但是又不得不承认其中的道理。

02

不断对孩子讲道理,

也是一种语言暴力

孩子之所以为孩子,就是因为他们的思维方式不及成年人来得成熟。

很多时候,孩子的思维简单且直接,他们并不懂得如何去理解、思考过于复杂的道理,更是难以消化道理中暗含的深意。

所以,即便父母再怎么和孩子讲道理,孩子依旧可能会无动于衷,甚至越闹越凶。

在孩子眼里,大多时候他们更相信“眼见为实”,看见什么就是什么。

如果父母强行想要通过讲道理,试图改变孩子的想法,只会加剧孩子内心的坚定。

好比如上文提到的妈妈与孩子,这位妈妈不断和孩子讲不买玩具的道理、原因。

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我见过情商最低的父母,就是不断地和孩子讲道理

无论是试图用怎样的言语说服孩子,最终孩子所得到的结论只有一个,那就是: 妈妈不肯给我买。

不但如此,孩子还会想: 妈妈不但不想给我买玩具,还说一大堆话来“教训”我。

很显然,这是成年人惯用的“伎俩”,我们总是希望通过讲道理的方式,去改变孩子的行为或想法,但总是在不经意间,喜欢翻起陈年旧账。

将孩子以往的过错堆叠在一起,通过讲道理的方式,“新仇旧恨”一起算。

所以,父母的道理,很多时候在孩子眼里,就是一种“语言暴力”。

其实,讲道理也是一个双向沟通的过程,如果只有一方单向的输出,而另一方毫无机会开口,那就成为了一种压迫,甚至是命令。

同样,教育也是如此,如果父母不停的和孩子讲大道理,却从不听取孩子内心的意见与想法,那对孩子来说就是一种伤害。

不单单是孩子,就算是成年人,面对身边一个不但不愿听自己意愿,反而喋喋不休“教训”你的人,也会感到是一种伤害和不尊重。

所以说, 父母如果不顾虑孩子当下的情绪,不断和孩子讲道理无异于也是一种“语言暴力”。

03

跟孩子不停的讲道理,

是教育的下下策。

我们经常能看见这样的教育画面:

孩子做错事,父母免不了会苦口婆心的对孩子讲道理,告诉孩子这不能做,那不能碰,会有着怎样的后果。

但是很多时候,话音刚落,孩子依旧会犯同样的错误。

很多老母亲忍不住叹息:

“为什么我跟你讲了那么多遍,那么多道理你就是不听?”

“你怎么这么不讲理,怎么说都不管用!”

“为什么我说的这些话你就是听不进去?!”

是呀,不讲理的孩子,父母为何还总是不厌其烦的给孩子讲道理呢?就是为了孩子能够具备正确的认知呀!

但是,教育从来不是一个讲道理的过程,而是一个让孩子体会的过程。

卢梭曾在《爱弥儿》一书中提到: 跟孩子讲道理是最无效的教育。

对于孩子来说,枯燥乏味的道理远不及多彩的世界有趣,他又怎会听得进去呢?

再者,孩子一般是用直觉来感受世界,需要深入理解,剖析的道理,又怎么能奢望孩子能够很好的了解呢?

我见过情商最低的父母,就是不断地和孩子讲道理

孩子思考问题的方式,本就和成年人不一致,有着一定的差距,成年人通过经验总结出来的道理,很多时候孩子并不能理解。

有心理学研究表示:

“从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。

一个人能够接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。”

“从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。

一个人能够接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。”

成年人是这样,孩子也不例外。

所以,父母要想对孩子进行有效的教育,就要身体力行。

有句话说的好,要想孩子成为什么样的人,父母就应该先成为什么样的人。

父母是孩子最好的榜样,如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆,给孩子一个正确的模仿对象,那么即使对孩子讲再多的大道理,往往都收效甚微。

所以,教育孩子,如果只讲道理,很多时候是无效的,而最有效的教育,不仅要言传,更重于身教。

04

高情商的爱不讲道理

教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话:任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,他的教育效果就越大。

给孩子讲道理,教育意图过于明显,孩子大多时候只是被动接受。

而如果换成带孩子去切身感受,去体会其中的道理,力量远比讲道理大得多。

所以,当孩子情绪出现问题时,以下教育方式会比与孩子一味的讲道理更加有效。

1、与孩子共情

有育儿专家曾提到过, 在育儿手段中,共情是一种非常科学的方法。

当孩子闹情绪时,更多时候孩子想要的不是父母不断的给自己讲道理,告诉自己不能哭,不能闹,而是希望父母给予理解,哪怕是一个简单的拥抱。

演员孙俪曾说:

当孩子有不满,愤怒,悲痛的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

当孩子有不满,愤怒,悲痛的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

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这就是所谓的共情,包容理解孩子当下的情绪,而不是急着与孩子讲道理。

很多时候,爱根本不讲理,理解包容就足够了。

2、学会引导

孩子并不会凭空闹脾气,归根结底都是有原因的。

家长要学会引导孩子说出自己心中的想法,以达到缓解孩子情绪的目的。

举个例子,如果孩子因为想要买一个玩具而闹脾气,父母不妨多问孩子以下几个问题:

“你为什么要这个文具呢?”

“这个玩具不是和你上次买的那个一样吗?”

“你为什么不玩上次买的玩具,而要这个呢?”

“你不玩上次买的玩具,它会不会不高兴呀?”

利用一步步询问的方式,引导孩子说出内心的想法,既可以很好的缓解孩子当下的情绪,也能转移孩子的注意力。

3、顺其自然

很多时候孩子之所以会哭闹,就是为了引起父母的注意,然后哄自己,来达到自己的目的。

所以,如果以上方法都行不通的时候,家长不妨可以试试冷处理。

孩子哭闹,父母就当没看见,干自己的事情,当需要和孩子说话时,就像什么事都没发生一样叫孩子。

不要急着去批评教育孩子,平淡点对待孩子的哭闹行为。

当孩子发现哭闹无用时,自然就会缓和下来,孩子必然是离不开父母照料与帮助的,所以很多时候孩子会自己平复好情绪与父母“重归于好”。

当然,需要提醒的一点是冷处理不能过度,适当就好。

过度的冷处理会对孩子的心理造成一定的伤害,让孩子误以为父母不爱自己。

网上有句话是这样的说的:

父母情绪暴躁,孩子必定反叛;

父母情绪温和,孩子必定温暖;

父母爱讲道理,孩子必定强词夺理;

父母情绪暴躁,孩子必定反叛;

父母情绪温和,孩子必定温暖;

父母爱讲道理,孩子必定强词夺理;

的确,有什么样的父母,就会有什么样的孩子,很多时候,父母的情绪以及处理方式,对孩子影响深远。

当孩子出现情绪的时候,一味的和孩子讲道理并不是上策,父母要做的是疏导,而不是添堵。

更不是指责与批评过后,再对孩子讲一堆的道理,而是要学会与孩子共情,循循善诱。

愿你我都能成为一个高情商的父母,共勉。

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