“别小朋友可以那样,为什么我就不行?”,孩子在外面跟风“学坏”怎么教育?

“别小朋友可以那样,为什么我就不行?”,孩子在外面跟风“学坏”怎么教育?

原标题:“别小朋友可以那样,为什么我就不行?”,孩子在外面跟风“学坏”怎么教育?

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人总是难免受周围环境的影响,小脑瓜不停学习成长的小孩子更是尤其如此。家庭里的环境总是很容易被维持得很单纯很正面,父母都会要求孩子守规矩,懂礼貌,费尽心思养成一系列的好习惯,可是我们没办法让孩子接触的外界事物和家里一样完美纯良,当孩子出去走亲戚,去上幼儿园,去上学的时候,就一定会看到很多乌七八糟的事情,譬如说看到有的孩子破坏规矩,有的孩子会乱飙脏话,有的孩子不高兴就打人,有的孩子被父母娇惯,每天可以吃很多糖果还可以整天看手机……

这样的现实会颠覆孩子原来的认知,让他们觉得:挖!原来这样也可以啊!然后就可能激起他们强烈的好奇心:我也这样做为什么不可以?!

接下来当父母的多半就会被孩子的行为气得火冒三丈:好的你不学,坏的怎么学起来这么快呢!

那当然了,因为那些坏的行为总是更刺激,更有趣,更能够简单粗暴地获得利益啊!孩子想要去学,也是足够聪明的趋利避害嘛。

所以,问题来了, 我们父母要如何做,才能把跑偏的孩子拉回来呢?

训一顿或者打一顿都是下策,那只会让孩子委屈之余更加感到欲罢不能。咱们智慧的父母要以德服人,攻心为上,让孩子明白自己坚持做正确的事的意义,从而心甘情愿地和那些坏行为划清界限。

消除孩子的不平衡感

当你制止孩子的坏行为时,孩子通常会发出一个灵魂拷问——为什么别人都可以做,就我不行,这不公平啊!

我们的长辈这种情况通常会有一句经典的回怼:别人杀人你还杀人嘛?

这话攻击性比较强,显然并不适合用来说服人,但是里面的道理是对的:别人做的事,你不一定要跟着去做,因为他很可能做的是一件很坏很糟糕的事情。

只不过,这些道理你不能指望孩子自己能悟出来,得需要我们好好的给他讲清楚,而不是怼一句就算了。

所以,当孩子发出“不公平”的灵魂拷问时,我们可以说两句话:

第一句:“因为你是我的小宝贝,那个孩子不是啊!”

这句话一方面去提醒我们和孩子之间的独特亲密关系,让孩子愿意去接受我们所说的话,一方面也让孩子认识到,不同的父母对孩子的要求是不一样的,不能混为一谈的论公平。

第二句:“他那样做会让人讨厌/会伤害别人/会受到惩罚,你也想要嘛?”

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这句话告诉孩子,那个孩子这样做并不止会很好玩或者占便宜,还会引起哪些具体的糟糕后果,你仔细想想你要不要去承担这样的后果或风险?

让孩子认识到做某件事的后果,考虑到后果,也就会出现一个符合理智的选择,而不是凭着一时冲动新鲜,盲目的跟风了。

以上这两句话,只是当孩子跟风学坏的时候,我们父母在当场可以作出的合适反应。但是教育孩子最重要的功夫还是在日常,如果我们平时就能把以下两点做好,很可能就根本不用费这个口舌,孩子自然而然的不会被坏风气带偏。

建立孩子的道德优越感

孩子为什么要学坏呢,因为坏行为会带来好处啊!会很刺激好玩,会带来利益等等。可是坚持好行为不但很无聊很辛苦,却好像没什么好处,那为什么要这样压抑自己呢?孩子如果想不通这一点,就很容易被坏行为引诱了。

所以 我们在日常生活中,要让孩子感受到“成为一个好孩子”的好处,这种好处并不是物质上的,而是一种精神上的优越感:我当好孩子我骄傲我好棒棒。

当这种骄傲足够稳定的时候,当他们看到其他小朋友做坏事,不但根本不会被吸引,反而会打心眼儿里看不上。

举个栗子,橙子我是生长在民风彪悍的东北,从小周围就有很多人都说脏话,几乎每天都能听到,但是我只要知道那是脏话,就从来都不会学,哪怕有的时候被淘气的男孩用脏话骂了,我很生气想用同样的话骂回去,却怎样都骂不出来,因为我内心深深觉得这样的话说出口自己就是个很糟糕的人了,反而会有心理障碍,所以对我来说,“学脏话”反而是很不容易的事情,这就是道德优越感的效果。

如何让孩子有这样的道德优越感呢?其实也很简单,无非是所谓的“捧一踩一”,孩子展现出美德的时候一定要看见他表现出欣喜,而不是无视他认为那是理所应当。 要让孩子认为自己是个有规矩,讲礼貌,人见人爱花见花开的小宝贝,孩子自然会爱惜羽毛,努力维持自己的人设。

如果路遇熊孩子,那就是非常好的反面教材范例,赶紧抓紧机会告诉孩子,这个行为会给人多么糟糕的感觉,让孩子知道:大声喧哗啊,打人啊,说脏话啊,捉弄人啊,这些事情非常的可笑,无聊,伤害他人,惹人讨厌。那个小朋友可能并不知道自己的行为会造成的严重后果,父母也不教给他,真的很可怜。孩子听多了也自然为这样的行为所不齿,而不是好奇想尝试。

当然如果一个人太有道德优越感,会容易道德绑架他人,这也很不好,但是规范总是先立再破,孩子很小的时候一定要先拥有这种优越感,然后再来慢慢学习,这个优越感要如何适度,需要注意什么,需要理解他人的不完美,等等。这个先后过程是没问题的。

增加家庭对孩子的影响力

很多当父母的经常很烦恼:熊孩子我说什么你都不听,你朋友说的你就都听!到底他是你妈还是我是你妈

其实孩子听谁的并不取决于这个人是不是自己妈,而是取决于他对这个人的亲密感和认同感。一般来说,父母其实天然拥有孩子的亲密感和认同感,是最能够影响孩子的是非价值观的人,如果你发现你的话孩子不想听,那其实根本怪不着孩子,而是要检讨自己,想想自己是如何把孩子对自己的信任和认同给败光的。

事实上,从孩子出生开始,我们父母就在和周边的社会环境在做赛跑,谁赢谁就能影响孩子更多一些。孩子很小的时候,我们总是能稳操胜券,等孩子渐渐长大,我们的影响力自然会慢慢降低,直到青春期的时候,我们早早晚晚的会完全输给社会环境,但是之前我们影响孩子的那些东西,一定会在孩子心里发生作用。

但问题是,有些父母在孩子三五岁的时候就已经跑不赢社会环境,早早地失去了对孩子的影响,这不止让父母感到无助,对于孩子是十分危险的,因为他会从很小的时候就失去父母正确价值观的保护,独自面对这个乌七八糟的世界,不知道吸收些什么奇怪的想法。

那么, 我们如何能够对孩子施展更多的影响力呢?其实这也是老生常谈,无非就是爱与陪伴。只不过要注意,并不是那种吃喝拉撒伺候周到的爱,也不是那种紧迫盯人充满压力的陪伴。我们要努力营造的是一种亲密的温暖的家庭氛围,当孩子越是能感受到我们的爱意,他就越容易在我们的陪伴中受到我们的影响。

我们可以回忆一下自己的童年,什么时候是最能感受到父母的爱意呢?印象最深的大概就是考试拿高分的时候了吧,所以我们自然就会认为拿高分是个特别好特别优秀的事情,就算你无法拿到高分,至少你会厌恶拿低分这件事情,而不太容易认为这事儿好爽好酷好轻松对吧!

其实 所有一切价值观对孩子的影响,都是相同的道理,孩子只不过一遍又一遍的在做让自己感受到归属和认同的事情,如果他从父母那里总是难以得到,就会转而去其他环境里去寻找。所以我们一定要让孩子感受到爱,尽量多和孩子游戏、聊天,互动,让孩子信任依恋我们,打心底里接受我们的是非观价值观,他自然就会百毒不侵,再怎么放飞也不会学坏。

如今每个人都能认识到好环境对于孩子的巨大影响,所以父母们费尽心机的想让孩子进好学校,住在好社区,让孩子交高素质的朋友,好让孩子自然受好风气的影响,避免学坏,但是你细想想,这样做本质上其实是在指望其他高素质的父母群体影响的孩子群体,来间接的影响到自己的孩子。

与其这样绕一大圈,还不如让自己直接成为高素质的父母,直接影响自己的孩子,难道不是更省力气也更有效率嘛?我们为何舍近求远呢?

所以, 永远别责怪孩子“学坏”,而是多问问自己:我有努力让“学好”这件事比“学坏”更有吸引力,更具认同感嘛?

我们当父母的总是把教育孩子学好的责任承担起来,就不要和小孩子一样,总甩锅给大环境了吧!

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